NAQUELES dias

ahhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!

Uma vez por mês eu odeio ser mulher!!!

além das dores (que ao menos eu não sofro tanto quanto outras por aí...) tem o fator mudança de humor, que é um SACO!

Vocês, homens, pensam que é brincadeira, que é só uma desculpa! Mas é horrível passar por isso, ter um monte de pensamentos chatos, se sentir um lixo, pra depois ver que a culpa são os malditos hormônios mudando nessa época...

eu sou daquelas que fica deprê, que chora por qualquer coisinha quando tá "naqueles dias", até por comercial de margarina... e o mais foda é quando fico questionando minha vida, me sentindo mal por não ter feito mais, por não ser mais nessa vida! hoje tô nesses momentos. Daí você vai me dizer: tá, mas se tu sabe que é hormonal, que é de momento, tenta deixar o pensamento pra lá, porque tu sabe que amanhã ou depois vai passar... mas não é tão simples assim. é mais forte do que eu. Porque a angústia, o sentimento, esse vazio no estômago e o aperto no peito estão ali. e, de certa forma, eu sei que esses pensamentos têm certo fundamento, aí que a coisa complica!!! Porque não dá pra ignorar que eu não tô fazendo o que eu quero da minha vida!!! não dá pra deixar de lado o pensamento que eu deveria estar fazendo mais por mim, pelo que é bom pra mim, pro que eu gosto de fazer.

na real, os dias de menstruação não são todos iguais. o momento de vida é o que piora a situação... quando tá tudo bem, tudo certo naqueles exatos dias, a menstruação passa bem mais fácil, às vezes até batido, sem notar tanto essa ondulação hormonal.

mas tem outros dias, quando se acabou de fazer aniversário, quando se acabou de passar por uma situação questionável, de se ter uma discussão, que a menstruação só vem agravar e colocar pra fora os pensamentos latentes...

tudo bem que se eu não tivesse nesse dia, eu ia reconsiderar, ia repensar que é um breve momento da minha vida, que eu não preciso me desesperar! mas essa angústia ampliada é torturante, viu? difícil lidar com isso e manter a sanidade até que a menstruação passe!!!
e preferia que ela não aparecesse, pra eu não ter que pensar nisso agora... empurrava com a barriga mais um pouco - até o momento certo.

24 de maio de 2008

Dia cheio de motivos pra comemorar:
casamento Pati e Matteo, com reencontro das amigas de colégio; aniversário de 3 anos de namoro; meu aniversário de 29 anos.

Foi um ótimo dia! e uma noite melhor ainda!!

"guerra"

Incrível como temos percepções muito, MUITO diferentes das coisas. A forma como tu me vê e a forma como eu te vejo devem estar muito equivocadas. Esses olhos que usamos uma pra outra estão problemáticos. Acho que tu tem pensamentos equivocados a meu respeito e lê tudo que eu digo como se eu fosse sempre grosseira e indelicada. Somos muito diferentes e ainda por cima temos dificuldade de aceitar como a outra é.

Definitivamente temos um problema sério entre nós duas e eu não consigo entender de onde vem isso, mas eu não posso baixar a cabeça e aceitar que tu sempre me entenda mal e que eu tenha que sempre pedir desculpa por coisas que eu sei que não foi da forma como tu pensa. Eu fico muito triste que tu não consiga enxergar quem eu sou ou a minha intenção - ao menos quem eu tento ser pra ti, do quanto eu espero o teu respeito e a tua admiração - que eu sei que tu nunca teve.

Tu acha que só tu te magoa com as coisas?

Tu me diz tudo isso, me chama disso e daquilo, e acha que eu fico bem?
tu lê errado e pensa mal de mim em tudo que eu faço e quer que eu aceite?

pelo jeito, vamos passar muitas noites sem dormir, nós duas...

retomando....

ok, dessa vez eu me superei! quase 3 meses sem postar...
mas pra quem ia excluir o blog, não dá pra reclamar!
eu até bloqueei ele pra visitas... O que na verdade foi bom, porque eu cheguei a cogitar cancelar ele de vez. Se tivesse feito isso, hoje provavelmente ia querer começar um blog novo - eu e meus sentimentos que vão e voltam... pouco inconstante a moça!
Mas que bom que não deletei. Porque eu pensei que não queria perder tudo isso que eu já tinha escrito... pensei bem! porque hoje resolvi dar uma relida pra ver que rumo tomar com esse blog e relendo voltei a gostar dele! hehehe. Minha afeição ao meu blog voltou.
Essa afeição tinha se perdido, porque eu tinha voltado a escrever coisas que só têm utilidade pra mim. E escrevi muito durante esse período. Mas foram coisas dentro daquela minha terapia no papel... de escrever pra organizar os pensamentos.
Não organizei todos eles ainda, não. Continuam confusos.
Mas a saudade bateu de escrever por aqui. Talvez eu ainda não libere o blog pra leitura geral. Mas vou postando aqui até chegar a hora de eu me expor. De tomar coragem, novamente, de mostrar a outras pessoas as coisas que eu penso e sinto. De mostrar quem sou.
E eu sou muito medrosa... por enquanto, fica só pra mim.
Um passo de cada vez.